వృద్ధాప్య తల్లిదండ్రులను మీరు ఎలా చూసుకుంటారు – వారు ఏదీ కోరుకోనప్పుడు? | బారీ J జాకబ్స్

ఓసాయంత్రం, నేను సందర్శన కోసం నా తల్లి అపార్ట్‌మెంట్‌లోకి ప్రవేశించడానికి నా కీని ఉపయోగిస్తుండగా, నేను కిచెన్ టేబుల్ వైపు చూసాను, అక్కడ ఆమె సాధారణంగా వార్తాపత్రిక చదువుతూ కూర్చుంది మరియు ఆమె రోలింగ్ వాకర్ ఒంటరిగా నిలబడి చూసింది. ఆశ్చర్యంతో, నేను బిగ్గరగా అన్నాను: “అమ్మా, మీరు ఎక్కడ ఉన్నారు?”

“ఇక్కడ,” ఆమె తన పడకగది నుండి హాల్ నుండి ప్రతిస్పందించడం విన్నాను. “నేను బాగున్నాను.”

ఆమె మంచం ప్రక్కన నేలపై, ఆమె తన వీపుపై విసరడం నాకు కనిపించింది. “మీరు పడిపోయారా? మీరు గాయపడ్డారా?” నేను పెరుగుతున్న భయంతో అడిగాను.

“నేను బాగున్నాను,” ఆమె పునరావృతం చేసింది. “ఇది ఇక్కడ సౌకర్యంగా ఉంది,” ఆమె కట్-పైల్ కార్పెట్ మీద తన చేతిని తేలికగా నడుపుతూ చెప్పింది.

నా ఆలోచనలు అనేక దిశలలో సాగాయి. రెండు దశాబ్దాలుగా వృద్ధులు మరియు వారి కుటుంబ సంరక్షకులతో కలిసి పనిచేయడంలో నైపుణ్యం కలిగిన ఒక క్లినికల్ సైకాలజిస్ట్‌గా, నేను కనుగొనబడటానికి ముందు గంటలు లేదా రోజుల తరబడి పడిపోయిన వృద్ధుల గురించి చాలా కథలను విన్నాను. ఆమె పతనాన్ని నిరోధించడానికి ఆమె వాకర్‌ని ఎందుకు ఉపయోగించలేదు? ఆమె దానిని అసహ్యించుకుంది, నాకు తెలుసు, ఎందుకంటే అది ఆమెకు వృద్ధాప్యంగా అనిపించింది, కానీ మోకాలి మార్పిడి శస్త్రచికిత్స మరియు చెడు ఆర్థరైటిస్ ఆమె నడకను అస్థిరంగా చేసింది. ఆమె ఆలోచనా నైపుణ్యాలు క్షీణిస్తున్నందున ఆమె దానిని వంటగదిలో మరచిపోయిందా లేదా ఎవరూ – అంటే నేను – చూడనప్పుడు దానిని ఉపయోగించకూడదని నిర్ణయించుకున్నారా?

“మీరు ఇక్కడ ఎంతకాలం నుండి ఉన్నారు?” నేను ఆమెను మెల్లగా పైకి లేపి కుర్చీలో కూర్చోబెట్టి అడిగాను.

“కొద్దిసేపు,” ఆమె సమాధానం చెప్పింది. నేను ఆమెను నమ్మలేదు.

“మీరు వైద్య హెచ్చరికను ఎందుకు ఉపయోగించలేదు?” నేను అడిగాను, ఆమె మెడలో ఉన్న నెక్లెస్‌పై ఉన్న బటన్‌ను చూపిస్తూ, అది నెట్టినప్పుడు, ఆమెను అత్యవసర సేవకు కనెక్ట్ చేస్తుంది.

ఆమె హారానికి వేలు పెట్టింది కానీ ఏమీ మాట్లాడలేదు. ఆమె కూడా దాని గురించి మరచిపోయిందా, నేను ఆశ్చర్యపోయాను, లేదా ఆమె ఇబ్బందితో దానిని ఉపయోగించకూడదని నిర్ణయించుకుందా?

ఎస్వృద్ధుల గురించిన ఆందోళనలు మన వృద్ధాప్య అమెరికాలో సర్వసాధారణం. ప్రకారం US నివేదికలో 2025 సంరక్షణజూలైలో AARP మరియు నేషనల్ అలయన్స్ ఫర్ కేర్‌గివింగ్ ద్వారా ప్రచురించబడింది, ఈ దేశంలోని 63 మిలియన్ల కుటుంబ సంరక్షకులలో దాదాపు సగం మంది తమ వృద్ధాప్యం లేదా వికలాంగులైన తల్లిదండ్రులను చూసుకుంటున్నారు. ఈ వయోజన పిల్లలలో చాలా మంది, వారి తల్లిదండ్రులను వైద్య అపాయింట్‌మెంట్‌లకు తీసుకెళ్లడం, వారి బిల్లులను నిర్వహించడం మరియు వారికి దుస్తులు ధరించడం, స్నానం చేయడం మరియు మరుగుదొడ్లు వేయడం వంటి సంరక్షణ పనుల సంఖ్య మరియు స్వభావంతో నిండిపోయిందని నివేదిక స్పష్టం చేసింది. ఈ పిల్లలలో చాలా మంది తమ పని గంటలను తగ్గించుకొని, సంరక్షణను అందించడానికి అందుబాటులో ఉంటారు, వారు తరచుగా ఆర్థిక సమస్యలను ఎదుర్కొంటారు. చాలామంది స్నేహితులు, ఇతర కుటుంబ సభ్యులు మరియు యజమానులు తమ తల్లిదండ్రుల కోసం సరైన పని చేయడానికి ప్రయత్నించినప్పుడు వారికి మద్దతు లేదని భావిస్తారు.

అయితే, నివేదిక కీలకమైన సంరక్షణ సవాలును కోల్పోయింది. నా వృత్తిపరమైన మరియు వ్యక్తిగత అనుభవంలో, తల్లిదండ్రులు మరియు పిల్లల మధ్య ఉన్న సంబంధమే వారి సంరక్షణ అనుభవం కష్టతరమైనదా, సంతోషకరమైనదా లేదా సంఘర్షణ మరియు పశ్చాత్తాపంతో నిండి ఉందా అని ఎక్కువగా నిర్ణయిస్తుంది. చాలా తరచుగా సంరక్షణ సమయంలో, ఆ తల్లిదండ్రుల-పిల్లల బంధం గర్వం, కనిష్టీకరణ మరియు ప్రతిఘటన ద్వారా తీవ్రంగా ఒత్తిడికి గురవుతుంది.

మా అమ్మ మరియు నాకు మధ్య జరిగిన సంఘటన దీనికి ఉదాహరణ. ఆమె గర్వంగా ఉంది – పేద బ్రాంక్స్ అమ్మాయి మరియు పోలిష్-యూదు వలసదారుల బిడ్డ ఆమె హైస్కూల్ వాలెడిక్టోరియన్ మరియు సిటీ కాలేజ్ ఆఫ్ న్యూయార్క్‌లో స్టెల్లార్ విద్యార్థి. ఆమె ఉపాధ్యాయురాలిగా కష్టపడి పనిచేసింది, విజయవంతమైన బీమా బ్రోకరేజీని నడిపింది మరియు అనేక కమ్యూనిటీ సంస్థలకు నాయకత్వం వహించింది. తన వయోజన జీవితంలో, ఆమె ఐదు ఖండాలలో విస్తృతంగా ప్రయాణించడంతోపాటు, చాలా దూరం ప్రయాణించడానికి చాలా అసమానతలను అధిగమించిన ఒక తెలివైన స్ట్రైవర్‌గా స్వీయ-గుర్తింపును నిర్మించుకుంది.

కానీ ఆమె బలహీనంగా మరియు వయస్సుతో మతిమరుపుగా మారడంతో, ఆమె గర్వం సమస్యగా మారింది. సహాయం అవసరమయ్యే స్థితిలో ఉండటాన్ని ఆమె అసహ్యించుకుంది మరియు దానిని తృణప్రాయంగా అంగీకరించింది, ముఖ్యంగా ఆమె పెద్ద కొడుకు నా నుండి. వారి “మొండి పట్టుదలగల” తల్లిదండ్రులు భారం అవుతారనే భయంతో వారికి సహాయం చేయడానికి వారిని అనుమతించడానికి ఇష్టపడరని నేను చాలా సంవత్సరాలుగా సంరక్షించే ఖాతాదారుల నివేదికను విన్నాను. నా తల్లి ఇవన్నీ మరియు మరెన్నో అనుభవించింది. నేను ఆమెకు సంరక్షకురాలిగా మరియు ఆమె నా సంరక్షణ రిసీవర్‌గా ఉండాలనే ఆలోచన ఆమెకు తల్లిదండ్రుల-పిల్లల సోపానక్రమం యొక్క అసహ్యకరమైన తిరోగమనంగా అనిపించింది.

తిరస్కరణకు సన్నిహిత బంధువు అయిన మినిమైజేషన్‌ని ఉపయోగించడం ద్వారా ఆమె తన అహంకారాన్ని కాపాడుకుంది. ఆమెకు దీర్ఘకాలికంగా అధిక రక్తపోటుతో కిడ్నీ వ్యాధి ఉందని లేదా సంవత్సరాల క్రితం జరిగిన కారు ప్రమాదం మరియు శారీరక అరుగుదల వల్ల ఆమె వెన్ను మరియు మోకాలి నొప్పికి కారణమైందని నమ్మడానికి ఆమె నిరాకరించింది కాదు, కానీ ఆమె తన సామర్థ్యాలపై వాటి ప్రభావాన్ని తేలికగా చేసింది. ఆమె మనస్సులో, ఆమెకు నిజంగా తన వాకర్ లేదా ఆమె టాయిలెట్ పైన కమోడ్ లేదా వాటిని గుర్తుంచుకోవడానికి విషయాలను వ్రాయడానికి నోట్‌బుక్ అవసరం లేదు. ఆమె ఇంకా సురక్షితంగా డ్రైవింగ్ చేయగలదు, కాకపోతే నా వాదన ఉన్నప్పటికీ ఆమె ఒప్పించింది.

మనలో చాలా మంది మన తప్పులు అంత భారంగా లేవని మరియు మనం బహుశా ఉన్నదానికంటే మెరుగ్గా ఉన్నామని నమ్మడం ద్వారా కనిష్టీకరణ యొక్క మానసిక యంత్రాంగాన్ని ఉపయోగిస్తాము. వృద్ధులతో, అయితే, కనిష్టీకరణ న్యూరాలజీలో కూడా మూలాలను కలిగి ఉండవచ్చు. చిత్తవైకల్యం యొక్క సాధారణ ప్రారంభ లక్షణం “అనోసోగ్నోసియా” లేదా ఒకరి భౌతిక లేదా జ్ఞానపరమైన లోపాలను అంచనా వేయలేకపోవడం. అదే దీర్ఘకాలికంగా అధిక రక్తపోటు నా తల్లి మూత్రపిండాలను ప్రతికూలంగా ప్రభావితం చేయడం కూడా ఆమె మెదడును నెమ్మదిగా దెబ్బతీస్తోంది. వాస్కులర్ డిమెన్షియాతో బాధపడుతున్నట్లు నిర్ధారణ కావడానికి సంవత్సరాలు పట్టింది. అది కనిష్టీకరించే ఆమె ధోరణిని దాదాపుగా విస్తరించింది.

ప్రైడ్ ప్లస్ కనిష్టీకరణ ప్రతిఘటనకు దారితీస్తుంది. నా తల్లికి నేను సిఫారసు చేయగలిగినది ఏమీ లేదు, ఆమె మొదట్లో తిరస్కరించలేదు. వ్యక్తిగత సంరక్షణ సహాయకులను నియమించుకోవడానికి లేదా ఆమె కోసం ఇంటికే భోజనం అందించడానికి నేను చేసిన ప్రయత్నాలను ఆమె ప్రతిఘటించింది. తన స్వల్ప పొదుపులను పెంచుకోవడానికి పొదుపు చేయాలన్న నా సూచనకు ఆమె అడ్డుపడింది. నేను ఆమె మాత్రల పెట్టెను నిర్వహించడాన్ని నియంత్రించినప్పుడు ఆమె కోపంగా ఉంది.

చాలా మంది వయోజన-పిల్లల సంరక్షకుల మాదిరిగానే, నేను నా తల్లి గౌరవాన్ని కాపాడుతూ ఆమె భద్రతను కాపాడాలని కోరుకున్నాను. నేను వృద్ధాప్య తల్లిదండ్రులను సంరక్షించే అనేక మంది ఖాతాదారులకు సలహా ఇచ్చాను, అదే విధానాన్ని నేను తీసుకున్నాను. ఆమె తరచుగా బాధలో ఉందని గుర్తించి, ఆమె ఇప్పటికీ ఆమె చేయగలిగినంత ఉత్తమంగా ఎలా చేస్తుందో నేను మెచ్చుకుంటున్నాను అని చెప్పడం ద్వారా ఆమె అనుభవిస్తున్న నష్టాల పట్ల సానుభూతితో నడిపించడానికి ప్రయత్నించాను. నేను ఆమెకు మిత్రురాలిగా ఉండాలనుకుంటున్నాను, ప్రత్యర్థి కాదు, ఆమె సాధ్యమైన స్థాయికి ప్రాధాన్యతనిస్తుంది మరియు ఆమె తీసుకున్న చాలా నిర్ణయాలతో నేను ఆమెకు మద్దతు ఇవ్వాలనుకుంటున్నాను, ఆమెను తిరస్కరించలేదు. కొన్ని సమయాల్లో నేను ఆమెను అధిగమించాల్సిన అవసరం వచ్చినప్పుడు, ఆమె డ్రైవింగ్ చేయడం లేదా ఆమె మందులను ఆమె స్వంతంగా నిర్వహించడం సురక్షితం కాదని ఆమెకు చెప్పినప్పుడు, నేను వీలైనంత సున్నితంగా ఉండటానికి ప్రయత్నించాను, అదే సమయంలో నేను ఆమెను ఎక్కడికి వెళ్లాలనుకుంటున్నామో అక్కడికి తీసుకెళ్లి, ఆమె మందులను నిర్వహిస్తానని ఆమెకు భరోసా ఇచ్చాను. నా తల్లి తిరిగి పోరాడినట్లయితే, నేను సౌమ్యంగా ఉండటం ఎల్లప్పుడూ సాధ్యం కాదు; ఆమెకు అవసరమని నేను భావించిన మార్పులను నేను పట్టుబట్టాను.

నా తల్లి కాలక్రమేణా క్షీణించడం కొనసాగించడంతో, ఆమె గర్వం మరింత దెబ్బతింది మరియు ఆమె లోటులు మరింత స్పష్టంగా కనిపించడంతో ఆమె తక్కువ తగ్గించింది. ఒక సంవత్సరంలో, ఆమె అనేక విరిగిన ఎముకలు, మూడు ఆసుపత్రిలో చేరడం మరియు సుదీర్ఘ పునరావాసం వంటి అనేక జలపాతాల తర్వాత ఆమె అపార్ట్‌మెంట్ భవనంలోని పార్కింగ్ స్థలంలో ఒక అపరిచితుడు ఒక సాయంత్రం కనుగొనబడింది. అయినప్పటికీ, ఆమె నన్ను ఎదిరించడం మానలేదు. ఆమె స్వాతంత్య్రాన్ని అరికట్టిన మరియు ఆమెపై అధికారాన్ని పెంపొందించిన విలన్ నేను. “నువ్వు నా బాస్ కాదు,” ఆమె కోపంతో డజన్ల కొద్దీ నాకు చెప్పింది.

నేను ఆమెకు బాస్‌గా ఉండాలనుకోలేదు, నేను రక్షణాత్మకంగా నిరసన తెలిపాను. కానీ నేను సహాయకులను నియమించుకోవడానికి మరియు ఇంటికి పంపిణీ చేసిన భోజనాన్ని పొందడానికి గల కారణాలను వివరించడానికి ఎంత ఎక్కువ ప్రయత్నించానో, ఆమె నన్ను అంతగా ప్రతిఘటించింది. మాకు తరచుగా విభేదాలు ఉండేవి. తప్పుగా ప్రవర్తించినందుకు ఆమె కోపాన్ని నేను తప్పుగా చూపించినందుకు నా స్వంత కోపంతో కలుసుకున్నాను.

మా మధ్య ఉన్న టెన్షన్ నన్ను చూసుకోవడం చాలా కష్టతరం చేసింది. నాకు కోపం వచ్చింది, ఆ తర్వాత కోపం వచ్చినందుకు గిల్టీగా అనిపించింది, ఆ తర్వాత అపరాధ భావాన్ని కలిగించినందుకు మళ్లీ కోపం వచ్చింది. నేను మరింత ప్రతిబింబించే క్షణాలను కలిగి ఉన్నాను. నేను ఆమెను కార్పెట్‌పై కనుగొన్న సమయం గురించి ఆలోచిస్తాను. ఆమె నిజంగా నిరుత్సాహపడకుండా ఉందా, నేను తిరిగి ఆలోచించాను, లేదా అది కేవలం ధైర్యమా? నేను ఆమెను పైకి లేపుతున్నప్పుడు ఆమె కన్నులో కనిపించింది ఆమె పడిపోయిందనే అపనమ్మకం లేదా ఆమె మళ్లీ పడిపోతుందని ఆమె సరిగ్గా భయపడిందా? ఆమె పెరుగుతున్న నిస్సహాయతను చూసి నా పట్ల ఆమెకున్న ఆగ్రహాన్ని నేను భయంగా చూడగలిగితే, నేను ఆమెకు సానుభూతితో ప్రతిస్పందించగలను మరియు ఆమె ప్రతిఘటనపై నా స్వంత ఆగ్రహంతో కాదు. నేను సానుభూతితో ఉన్నప్పుడు, ఆమె తక్కువగా వాదించింది మరియు నేను ఆమెకు ఏర్పాటు చేసే సంరక్షణ గురించి విభేదించడానికి అంగీకరించింది. మా మధ్య పరిస్థితులు కాస్త ప్రశాంతంగా మారాయి.

మనలో కొంతమంది వయోజన పిల్లలు మా తల్లులు మరియు నాన్నలపై ఆధిపత్యం చెలాయించాలని కోరుకుంటారు. బదులుగా మేము వారిచే గుర్తించబడాలని కోరుకుంటున్నాము మరియు బాధ్యతాయుతంగా వ్యవహరించినందుకు అప్పుడప్పుడు ధన్యవాదాలు కూడా. అలా జరగాలంటే, వారి నష్టాలు వారితో మన సంబంధాలను ఎలా ప్రభావితం చేస్తున్నాయో మనం ముందుగా ఆలోచించాలి. మేము వాటిని డ్రైవ్ చేయాలి, ఆహారం ఇవ్వాలి మరియు దుస్తులు ధరించాలి, కానీ వారి భయాల పట్ల చాలా శ్రద్ధ వహించాలి. మరింత అవగాహన మరియు సమర్థవంతమైన సంరక్షకులుగా మారడానికి మనం కోపాన్ని పక్కన పెట్టాలి మరియు తక్కువ ప్రతిస్పందించాలి.

• బారీ J జాకబ్స్, Psy D, ఒక ఫిలడెల్ఫియా-ఏరియా క్లినికల్ సైకాలజిస్ట్ మరియు కుటుంబ సంరక్షకుల కోసం మూడు స్వయం-సహాయ పుస్తకాల రచయిత లేదా సహ రచయిత. AARP సంరక్షకుని జవాబు పుస్తకం